Le développement du « Moi » de l’enfant

Le développement de l’enfant et de son « Moi » a été au cœur des recherches de nombreux psychanalystes et chercheurs, dont Mélanie Klein, John Bowlby, Donald Winnicott, Jacques Lacan et René Spitz. Chacun a éclairé une facette de ce long chemin : la manière dont le tout-petit apprend à supporter ses émotions, à faire confiance, à se sentir exister, à se reconnaître et à se séparer.

Cet article s’adresse à deux lecteurs. Au parent qui se demande comment aider son enfant à grandir en sécurité, à prendre confiance en lui et à s’aimer suffisamment. Et à l’adulte qui se retourne sur son enfance parce qu’il se sent souvent en insécurité, manque de confiance en lui ou doute de sa valeur, et qui cherche à comprendre d’où cela vient. Souvent, ces deux lecteurs n’en font qu’un : c’est en devenant parent que l’on voit sa propre enfance resurgir.

Deux précautions avant de commencer. D’abord, ces théories ne sont pas des verdicts : l’enfance pèse, mais elle ne décide pas de tout. Le tempérament, les rencontres, les expériences ultérieures et le travail sur soi comptent aussi, et le cerveau reste capable d’apprendre tout au long de la vie. Ensuite, il ne s’agit pas de chercher un coupable. Les parents font avec ce qu’ils ont reçu, ce qu’ils savent et ce qu’ils vivent. Comprendre ce qui s’est joué permet surtout de mieux choisir ce que l’on veut transmettre, ou transmettre autrement.

Mélanie Klein : le monde intérieur de l’enfant

Mélanie Klein, figure majeure de la psychanalyse de l’enfant, a été l’une des premières à analyser de très jeunes enfants, dès deux ou trois ans, grâce à une méthode qu’elle a inventée : la technique du jeu. Elle considérait que le jeu de l’enfant est l’équivalent des rêves et des associations libres chez l’adulte : à travers ses jouets, ses dessins et ses histoires, l’enfant met en scène ses angoisses, ses désirs et ses conflits.

Son œuvre ne s’arrête donc pas aux premiers mois. Elle décrit un monde intérieur riche, peuplé de figures intériorisées qu’elle appelle des objets internes, et montre comment les expériences de la petite enfance continuent de vivre en nous tout au long de l’existence.

Deux positions plutôt que des stades

Klein a décrit deux positions psychiques fondamentales : la position schizoparanoïde et la position dépressive. Elle parle de « positions » plutôt que de « stades », car il ne s’agit pas d’étapes que l’on franchit une fois pour toutes. Ces positions apparaissent dès la première année, mais nous oscillons entre elles tout au long de notre vie, en particulier lorsque nous sommes fatigués, menacés ou en deuil.

La position schizoparanoïde (les premiers mois)

Dans les premiers mois, le bébé éprouve des angoisses intenses et des besoins vitaux. Son « Moi » est encore fragile. Klein décrit une perception du monde en noir et blanc : le sein qui nourrit est vécu comme « bon », le sein qui manque ou frustre comme « mauvais », comme s’il s’agissait de deux objets distincts. L’angoisse dominante est une angoisse de persécution : la peur d’être attaqué ou détruit.

Pour se protéger, le bébé utilise des mécanismes de défense primitifs :

• le clivage, qui sépare radicalement le bon du mauvais ;
• la projection, qui consiste à attribuer à l’extérieur ses propres sensations pénibles ;
• l’idéalisation, qui fait du « bon » quelque chose de parfait ;
• l’identification projective, que Klein décrit en 1946 : une partie de soi, souvent la plus angoissante, est projetée sur l’autre, qui est alors perçu et parfois amené à se comporter comme s’il la contenait.

Ces mécanismes ne sont pas pathologiques à cet âge : ils permettent au bébé de préserver une bonne expérience à laquelle se raccrocher.

La position dépressive (de 4 à 6 mois, et toute la vie)

Peu à peu, l’enfant découvre que la mère qui le nourrit et le console est la même que celle qui, parfois, le frustre ou s’absente. Il commence à percevoir l’autre comme une personne entière. Cette découverte suscite des sentiments ambivalents : de l’amour et de la colère envers la même personne. L’angoisse change de nature : ce n’est plus la peur d’être attaqué, mais celle d’avoir abîmé ou perdu celui qu’on aime.

Cette angoisse s’accompagne de culpabilité et de tristesse. Elle fait naître chez l’enfant le désir de prendre soin de la personne aimée, de se faire pardonner, de lui faire du bien : Klein appelle ce mouvement la réparation. Pour elle, il est l’une des sources de l’amour, de la générosité, de la créativité et du souci d’autrui. Le terme « dépressive » ne désigne pas une dépression : il renvoie à la tristesse et au souci de l’autre qui accompagnent cette prise de conscience.

L’Œdipe et le surmoi précoces

Klein s’est écartée de Freud sur un point important : elle situait les débuts du complexe d’Œdipe et du surmoi bien plus tôt, dès la fin de la première année et au cours de la deuxième. Le jeune enfant se représente déjà le couple parental, s’en sent exclu et éprouve de la jalousie et de la curiosité.

Surtout, Klein décrit un surmoi précoce d’une grande sévérité. Ce juge intérieur n’est pas une simple copie des parents réels : il est chargé de l’agressivité propre à l’enfant, qu’il projette puis réintériorise. C’est pourquoi un enfant élevé avec douceur peut néanmoins se montrer très dur envers lui-même, faire des cauchemars de monstres punitifs ou se croire responsable de malheurs qui ne le concernent pas. Avec le temps et grâce à des expériences de bienveillance, ce surmoi peut s’adoucir.

Le deuil et les défenses maniaques

Dans un texte de 1940 consacré au deuil, Klein montre que chaque perte vécue à l’âge adulte réactive la position dépressive de l’enfance. Faire le deuil, c’est, en quelque sorte, reconstruire en soi les bons objets que l’on craint d’avoir perdus. Les personnes qui ont pu traverser cette situation dans de bonnes conditions supportent généralement mieux les pertes ultérieures.

Lorsque la tristesse et la culpabilité sont trop difficiles à supporter, des défenses maniaques peuvent apparaître : le déni de la dépendance (« je n’ai besoin de personne »), le contrôle de l’autre, le mépris (« de toute façon, il ne valait rien ») ou le triomphe. Ces défenses protègent de la douleur, mais elles empêchent aussi de reconnaître l’importance de ceux que l’on aime.

Envie et gratitude

Dans son dernier grand ouvrage, Envie et gratitude (1957), Klein distingue deux attitudes fondamentales envers ce qui est bon. L’envie ressent le bien chez l’autre comme insupportable, parce qu’il rappelle ce que l’on n’a pas ; elle peut pousser à abîmer ou à dévaloriser ce qui est donné. La gratitude, au contraire, permet de recevoir le bien, d’en jouir et de l’intérioriser. Pour Klein, la capacité de gratitude est l’un des fondements de la confiance en soi et en la vie : celui qui a pu intérioriser un « bon objet » solide dispose d’un appui intérieur dans les épreuves.

Pour le parent

• Accueillir l’ambivalence. Les colères, les « je te déteste » ou les crises ne signifient pas que votre enfant ne vous aime plus. Il apprend à gérer des sentiments contradictoires à l’égard de la même personne. Votre rôle n’est pas d’empêcher ces émotions, mais de montrer que le lien survit à la colère : vous restez là, vous ne vous vengez pas et vous pouvez dire : « Tu as le droit d’être en colère contre moi, et je t’aime toujours. » Avoir le droit d’être en colère ne donne pas pour autant le droit de taper, d’insulter ou de casser : l’émotion est accueillie, le comportement est cadré.

• Accueillir les gestes de réconciliation. Lorsque votre enfant revient avec un câlin, un dessin ou un « pardon » maladroit après une dispute, accueillez-le. C’est un geste psychique important : il découvre que sa colère n’a pas tout détruit et que l’on peut se retrouver après un conflit. À l’inverse, exiger des excuses humiliantes ou refuser la réconciliation peut renforcer la culpabilité plutôt que de l’apaiser.

• Ne pas alimenter un surmoi trop sévère. Un enfant qui se traite de « nul », se punit lui-même ou s’effondre au moindre reproche n’a pas besoin de plus de sévérité, mais d’aide pour adoucir son juge intérieur. Distinguer l’acte de la personne (« ce que tu as fait n’est pas acceptable », plutôt que « tu es méchant ») et rappeler que l’erreur fait partie de l’apprentissage l’y aide. Cela ne veut pas dire renoncer à la sanction : une conséquence juste, proportionnée et expliquée aide davantage l’enfant qu’une punition humiliante ou l’absence de réaction.

• Laisser jouer. Le jeu symbolique (poupées, figurines, dînettes, histoires inventées) permet à l’enfant d’élaborer ses angoisses : la naissance d’un petit frère, une séparation, une hospitalisation. Laisser les « méchants » exister dans le jeu, sans s’en inquiéter, l’aide à apprivoiser son agressivité. C’est justement parce qu’elle peut s’exprimer dans l’imaginaire qu’elle n’a pas besoin de passer à l’acte : dans la réalité, en revanche, les règles s’appliquent, et l’on ne frappe ni ne casse.

• Accompagner les pertes. Un déménagement, la mort d’un animal, le départ d’une nounou sont de vrais deuils pour un enfant. Lui permettre d’en parler, d’être triste et de garder un souvenir l’aide à vivre ces pertes sans les nier.

• Cultiver la gratitude sans culpabiliser. Remercier soi-même son enfant, remarquer ensemble ce qui a été bon dans la journée, plutôt que d’exiger qu’il soit reconnaissant, l’aide à recevoir sans se sentir redevable.

Pour l’adulte

• Le noir et blanc relationnel : Si vous avez tendance à voir les gens comme tout bons puis tout mauvais, à idéaliser puis à rejeter, ou si une seule critique suffit à vous faire douter de toute une relation, vous retrouvez peut-être, en période de stress, des mouvements proches de la position schizoparanoïde. Ce n’est pas un défaut de caractère : c’est une manière ancienne de se protéger. Apprendre à tolérer l’ambivalence — « je l’aime et je lui en veux », « je suis capable et j’ai échoué cette fois » — est un chemin vers une estime de soi plus stable.

• Le juge intérieur. Si une voix intérieure vous critique sans relâche, vous traite d’incapable ou vous rend responsable de tout ce qui va mal, la notion de surmoi précoce peut vous éclairer. Cette voix ne dit pas la vérité sur vous : elle porte l’écho d’angoisses très anciennes. On peut apprendre à la reconnaître (« voilà mon juge qui parle »), à lui répondre, et à lui opposer une voix plus juste, comme celle d’un ami bienveillant.

• Les défenses maniaques. « Je n’ai besoin de personne », « je passe vite à autre chose », « ça ne m’a rien fait » : ces phrases protègent parfois d’une douleur ancienne de dépendance ou de perte. Les reconnaître permet enfin de s’autoriser à ressentir la tristesse et à reconnaître les besoins des autres.

• L’envie et la difficulté à recevoir. Si vous avez du mal à accepter un compliment, de l’aide ou de l’amour, si vous les dévalorisez aussitôt, ou si la réussite des autres vous fait mal, ce n’est pas une question de mauvais caractère. Cela peut renvoyer à une difficulté ancienne à recevoir sans se sentir menacé. Pratiquer la gratitude et noter chaque jour ce que l’on a reçu peut, peu à peu, renforcer le sentiment de posséder en soi quelque chose de bon.

• Les deuils. Une perte à l’âge adulte peut réveiller des douleurs d’enfance hors de proportion avec l’événement. Ce n’est pas de la faiblesse : c’est la position dépressive qui se rouvre. C’est aussi l’occasion de vivre enfin, avec plus de soutien, un chagrin qui n’avait pas pu l’être auparavant.

Des questions pour explorer votre histoire :

• Quand j’étais enfant et en colère, que se passait-il ? Le lien tenait-il, ou avais-je peur de tout perdre ?
• Après une dispute, pouvait-on se retrouver, ou restais-je longtemps seul avec ma culpabilité ?
• Quelle voix entends-je quand je me critique ? À qui ressemble-t-elle ?
• Est-ce que j’arrive à recevoir sans me sentir redevable ?

John Bowlby et Mary Ainsworth : la sécurité de l’attachement

John Bowlby, psychiatre et psychanalyste britannique, a élaboré la théorie de l’attachement. Selon lui, le besoin de proximité avec une figure protectrice est fondamental, aussi vital que celui de la nourriture : il assure la survie du petit humain. La qualité de ce lien influence la manière dont l’enfant se perçoit et perçoit les autres.

Les phases de l’attachement

Bowlby décrit une construction progressive :

• Dans les premières semaines, le bébé émet des signaux (pleurs, regards, agrippement) qui attirent n’importe quel adulte bienveillant.
• Entre 2 et 7 mois environ, il commence à reconnaître et à préférer les personnes familières.
• Entre 7 mois et 2 ans environ, l’attachement devient sélectif : l’enfant recherche activement la proximité de ses figures d’attachement lorsqu’il a peur, se fatigue ou se fait mal, et proteste lorsqu’elles s’éloignent. C’est aussi l’âge où apparaît la peur des inconnus.
• À partir de 2 ou 3 ans, l’enfant comprend mieux que l’adulte a ses propres raisons de partir et de revenir. La relation devient un véritable partenariat.

La base de sécurité et les modèles internes

Lorsque la figure d’attachement est suffisamment disponible et sensible, elle devient une base de sécurité : l’enfant ose explorer le monde parce qu’il sait qu’il peut revenir se réfugier auprès d’elle. Plus l’enfant se sent en sécurité, plus il explore.

Bowlby montre aussi que l’enfant se construit des modèles internes opérants : des représentations profondes de lui-même et des autres. « Quand j’ai besoin d’aide, on vient » ; « je mérite qu’on prenne soin de moi » ; ou, au contraire, « je dois me débrouiller seul » ; « si je montre ma peur, on me rejette ». Ces modèles, construits sans mots, continuent d’orienter nos attentes dans les relations adultes.

Le lien d’attachement n’est pas réservé à la mère : le père, les grands-parents, une assistante maternelle ou toute personne stable et attentive peuvent devenir des figures d’attachement. Un enfant peut avoir plusieurs attachements, et un lien sécurisant avec une seule personne constitue déjà une ressource précieuse.

Les styles d’attachement

La psychologue Mary Ainsworth, collaboratrice de Bowlby, a observé les réactions de jeunes enfants lors de brèves séparations et retrouvailles avec leur mère, dans un dispositif appelé la « situation étrange ». Elle a décrit trois styles, auxquels Mary Main et Judith Solomon ont ajouté un quatrième en 1990 :

• L’attachement sécure : l’enfant proteste au départ du parent, se laisse consoler à son retour, puis reprend son exploration. Il a appris que ses besoins seraient pris en compte.
• L’attachement insécure évitant : l’enfant semble indifférent au départ et au retour du parent. Il a appris que montrer ses besoins ne sert à rien, ou provoque un rejet, et il les a mis de côté.
• L’attachement insécure ambivalent (ou résistant) : l’enfant est très angoissé par la séparation et difficile à consoler, à la fois en quête de contact et en colère. Il a appris que la disponibilité de l’adulte est imprévisible.
• L’attachement désorganisé : l’enfant montre des comportements contradictoires ou figés, comme s’il ne savait pas s’il devait se rapprocher ou fuir. On le retrouve plus souvent lorsque la figure d’attachement est elle-même source de peur, ou très débordée par ses propres traumatismes.

Ces styles décrivent une relation, pas une étiquette définitive : un enfant peut être sécure avec un parent et insécure avec un autre, et un style peut évoluer lorsque l’environnement change.

À l’âge adulte et d’une génération à l’autre

Les psychologues Cindy Hazan et Phillip Shaver (1987) ont montré que ces styles se retrouvent dans les relations amoureuses : l’adulte sécure ose s’attacher et se fier à l’autre ; l’adulte anxieux craint l’abandon et cherche sans cesse à être rassuré ; l’adulte évitant valorise l’indépendance et se méfie de l’intimité.

Les recherches de Mary Main sur les entretiens d’attachement adulte ont montré que la manière dont un parent raconte sa propre enfance prédit en partie le style d’attachement de son enfant. Mais elles ont aussi mis en évidence une sécurité acquise : des adultes qui ont connu une enfance difficile, mais qui ont pu la comprendre, l’élaborer et la raconter de façon cohérente, développent un attachement sécure et le transmettent à leurs propres enfants. Ce n’est pas ce qui nous est arrivé qui compte le plus, mais la manière dont nous avons pu lui donner du sens.

Pour aller plus loin sur l’impact de parents en difficulté, voir aussi : les parents dysfonctionnels. Des parents en difficulté ne condamnent pas pour autant l’enfant à une construction « dysfonctionnelle » : d’autres figures d’attachement, des rencontres et des ressources personnelles peuvent en partie compenser les manques.

Pour le parent

Répondre aux signaux. Ce qui sécurise un enfant, c’est surtout que l’adulte soit prévisible, sensible à ses signaux et disponible quand il a peur ou mal. Consoler un bébé qui pleure ne le rend pas « capricieux » : au contraire, un enfant dont le besoin de réconfort est satisfait apprend à se calmer et explore ensuite plus librement. On ne « gâte » pas un nourrisson en le prenant dans les bras.

Offrir la sécurité selon l’âge.

• Bébé : répondre aux pleurs, établir des routines rassurantes, privilégier quelques personnes stables.
• De 1 à 3 ans : accepter les allers-retours entre l’exploration et le besoin de câlins. L’enfant qui s’éloigne au parc et revient vous toucher le genou « recharge sa batterie » avant de repartir.
• Pendant l’enfance : rester disponible face aux chagrins, même petits, et s’intéresser à ses découvertes.
• À l’adolescence : l’attachement ne disparaît pas, il change de forme. L’adolescent a besoin de s’éloigner, mais aussi de savoir que la porte reste ouverte.

Préparer les séparations. Annoncer ses départs, ne pas disparaître en cachette, dire quand on revient et tenir parole aident beaucoup. Lors de l’entrée en crèche ou à l’école, une adaptation progressive, un objet de la maison et un rituel d’au revoir rassurent l’enfant.

Lire les comportements comme des messages. Un enfant qui s’accroche, qui refuse de vous quitter ou qui semble indifférent à vos retours exprime quelque chose de son sentiment de sécurité. Un enfant « trop sage », qui ne demande jamais rien, n’est pas forcément un enfant qui va bien : il a peut-être appris à ne pas déranger.

Ne pas viser la perfection. Les recherches montrent qu’il suffit que le parent réponde de manière ajustée une partie du temps, à condition de revenir vers l’enfant après les ratés.

Pour l’adulte

Reconnaître son style. Voici quelques questions pour vous situer, sans vous enfermer :

• Ai-je peur d’être abandonné dès que l’autre prend ses distances ? (tendance anxieuse)
• Est-ce que je me sens étouffé dès qu’une relation devient intime, ou ai-je du mal à demander de l’aide ? (tendance évitante)
• Est-ce que je désire la proximité tout en la redoutant, au point de ne plus savoir ce que je veux ? (tendance désorganisée)
• Est-ce que j’arrive, la plupart du temps, à faire confiance et à exprimer mes besoins ? (tendance sécure)

Comprendre ses réactions. Si vous vérifiez sans cesse les messages de votre partenaire, si un retard vous plonge dans l’angoisse, si vous vous sentez obligé de tout gérer seul ou si vous partez dès que l’on se rapproche, ces réactions ont souvent une logique : elles ont été, un jour, les meilleures stratégies possibles face à un adulte imprévisible, distant ou effrayant. Elles ne sont plus adaptées aujourd’hui, mais elles ont eu leur utilité.

Interroger son histoire. Est-ce qu’on venait quand vous pleuriez ? Vos peurs étaient-elles prises au sérieux ? Y avait-il une personne, même une seule, auprès de qui vous vous sentiez en sécurité ? Cette réflexion n’a pas pour but d’accuser, mais de comprendre vos réflexes actuels.

Construire une sécurité acquise. La sécurité peut se construire à l’âge adulte :

• en choisissant des relations stables, où l’on peut exprimer ses besoins sans être puni ;
• en apprenant à reconnaître le moment où l’ancienne peur s’active, et à se rassurer soi-même (« je ne suis plus l’enfant d’autrefois, je peux supporter cette attente ») ;
• en exprimant ses besoins plutôt qu’en les testant (« j’ai besoin que tu me préviennes si tu rentres tard ») ;
• en mettant son histoire en mots, par l’écriture ou la psychothérapie.

Donald Winnicott : le vrai self, le faux self et l’environnement suffisamment bon

Donald Winnicott, pédiatre et psychanalyste anglais, a beaucoup apporté à la compréhension du « Moi » naissant. Il insiste sur une idée simple et profonde : « un bébé seul, ça n’existe pas ». Le bébé n’existe qu’en relation avec quelqu’un qui prend soin de lui.

La mère « suffisamment bonne »

Winnicott parle de la mère suffisamment bonne, et l’on peut aujourd’hui dire : le parent suffisamment bon. Au début, ce parent s’adapte presque totalement aux besoins du bébé ; puis, peu à peu, il s’adapte un peu moins, laissant l’enfant vivre de petites frustrations supportables. Ces frustrations ne sont pas des échecs : elles permettent à l’enfant de découvrir qu’il existe un monde extérieur et qu’il peut, lui aussi, trouver des ressources.

Winnicott décrit trois fonctions essentielles de l’environnement :

• Le holding : la manière de porter l’enfant, physiquement et psychiquement, de le contenir, de lui donner une continuité d’existence.
• Le handling : la manière de le toucher, de le manipuler, de prendre soin de son corps, qui l’aide à habiter ce corps.
• La présentation de l’objet : la manière de présenter le monde à l’enfant, au bon moment et par petites doses, afin qu’il puisse s’en saisir.

Le vrai self et le faux self

Pour Winnicott, le vrai self est la source spontanée de l’enfant : ses élans, ses gestes, sa créativité, le sentiment d’être réel et vivant. Il peut s’exprimer lorsque l’environnement accueille ses gestes spontanés plutôt que de les ignorer ou de les contrarier.

Lorsque l’environnement exige trop tôt que l’enfant s’adapte à ses attentes, l’enfant développe un faux self : une façade adaptée et conforme, qui protège le vrai self en le cachant. Tout le monde possède une part de faux self, utile à la vie sociale. Le problème commence lorsque le faux self prend toute la place : la personne peut alors réussir, plaire, s’adapter, tout en ayant le sentiment de ne pas exister vraiment, de jouer un rôle ou de vivre la vie d’un autre.

L’objet transitionnel, le jeu et la capacité d’être seul

Winnicott a aussi décrit l’objet transitionnel, comme le doudou, le coin de couverture ou la peluche. Cet objet, ni tout à fait l’enfant ni tout à fait la mère, l’aide à supporter l’absence et à passer de la dépendance totale à une première autonomie. Il ouvre l’espace transitionnel, celui du jeu, de la créativité et, plus tard, de la culture. Pour Winnicott, c’est en jouant que l’enfant et l’adulte se sentent pleinement eux-mêmes.

Il a enfin parlé de la capacité d’être seul, qui naît paradoxalement de l’expérience d’avoir été seul en présence d’un adulte disponible : l’enfant qui joue tranquillement pendant que son parent est là, sans intervenir, apprend peu à peu à être bien avec lui-même.

Pour le parent

Respecter le doudou et les rituels. Ils ne sont pas des caprices, mais des outils de sécurité. Ne pas laver le doudou à l’insu de l’enfant, l’emporter en voyage, accepter qu’il soit abîmé : c’est respecter un objet qui l’aide à supporter le monde.

Accueillir le geste spontané. Lorsque votre enfant vous montre un dessin, invente un jeu ou exprime une idée surprenante, intéressez-vous à ce qui l’anime plutôt que de corriger ou de juger. Demander « raconte-moi » plutôt que de dire « c’est beau » ou « ce n’est pas comme ça » encourage le vrai self.

Éviter qu’il doive « faire plaisir » pour être aimé. Un enfant qui devine sans cesse ce que l’adulte attend, qui se montre toujours parfait ou qui console ses parents au lieu d’être consolé peut développer un faux self. Le laisser être, tour à tour, joyeux, grognon, timide ou exubérant, sans que votre amour en dépende, l’aide à rester lui-même.

Laisser du temps libre. Le jeu libre, sans écran ni activité programmée, et même un peu d’ennui, sont des espaces où l’enfant crée et se découvre.

Accepter de ne pas être parfait. Les petites frustrations ordinaires font partie d’un développement sain. Être suffisamment bon, c’est justement ne pas être parfait, et laisser l’enfant découvrir qu’il peut attendre, chercher et trouver par lui-même.

Pour l’adulte

Le sentiment de jouer un rôle. Si vous avez le sentiment d’être adapté en surface mais absent de l’intérieur, de vous ajuster en permanence aux attentes des autres, de ne pas savoir ce que vous désirez vraiment, ou si vos réussites vous laissent étrangement vide, la notion de faux self peut vous parler. Elle concerne souvent des personnes qui ont été des enfants « faciles », très sages, très responsables, et qui sont parfois devenues le soutien émotionnel d’un parent.

Retrouver le vrai self. Cela passe souvent par de petites choses :

• remarquer, dans la journée, ce qui vous fait vraiment plaisir, et non ce qui est attendu ;
• oser exprimer une préférence, même minime (un restaurant, un film, un horaire) ;
• vous autoriser à jouer, à créer, à improviser, sans but de performance ;
• tolérer de décevoir quelqu’un, et constater que la relation survit.

Apprendre à être seul. Si la solitude vous angoisse au point de remplir chaque moment, ou si au contraire vous vous isolez pour vous protéger, la capacité d’être seul n’a peut-être pas pu se construire sereinement. On peut l’apprendre progressivement : de courts moments seul, dans une activité agréable, en sachant qu’une personne de confiance est joignable.

Se porter soi-même. Ce que Winnicott appelle le holding, l’adulte peut apprendre à se l’offrir : des routines rassurantes, un environnement apaisant, une manière douce de se parler dans les moments difficiles.

Jacques Lacan : le stade du miroir et le regard de l’autre

Jacques Lacan, psychanalyste français influencé par la linguistique et la philosophie, a proposé une théorie du « Moi » centrée sur l’image et le langage.

Le stade du miroir (entre 6 et 18 mois)

Selon Lacan, entre 6 et 18 mois environ, l’enfant découvre son image dans le miroir et la reconnaît, avec jubilation, comme la sienne. Alors qu’il ressent encore son corps morcelé et dépendant, il aperçoit une image entière et unifiée. Cette image devient le premier modèle de son « Moi ».

Mais pour Lacan, cette image est aussi un leurre : le « Moi » se construit sur une image venue de l’extérieur, plus complète que ce que l’enfant vit de l’intérieur. Il y aura toujours un écart entre l’image idéale de soi et l’expérience intime. Point essentiel : l’enfant se tourne souvent vers l’adulte qui le porte, comme pour faire confirmer ce qu’il voit. C’est le regard de l’autre qui authentifie l’image. Winnicott dira lui aussi que le premier miroir de l’enfant est le visage de sa mère : l’enfant se voit dans la manière dont on le regarde.

Les études en psychologie du développement situent plutôt la reconnaissance de soi dans le miroir, au sens strict, entre 18 et 24 mois. Le « stade du miroir » de Lacan est avant tout un modèle symbolique de la construction de l’image de soi, plutôt qu’une étape mesurable.

Le langage, la loi et la séparation

Lacan explique aussi que le « Moi » s’inscrit dans le langage, qu’il appelle l’ordre symbolique. À travers les mots, les noms et les règles transmis par les parents, l’enfant entre dans un monde de significations partagées. Les mots que l’on prononce sur lui (« il est timide », « elle est la plus forte », « c’est le turbulent de la famille ») deviennent parfois des étiquettes qui le définissent longtemps.

Il décrit la fonction paternelle, ou Nom-du-Père : la fonction qui vient séparer l’enfant de la fusion avec la mère, en posant une limite et un interdit. Cette fonction n’est pas forcément exercée par le père biologique : elle peut être assumée par un tiers, par une autre personne, par une règle, ou même par la parole de la mère, qui montre qu’elle a d’autres intérêts que ceux de l’enfant. Elle permet à l’enfant de se vivre comme un individu distinct, inscrit dans une lignée et une société.

Pour le parent

• Votre regard est son premier miroir. S’il se voit regardé avec plaisir, intérêt et tendresse, il intériorise l’idée qu’il est digne d’être aimé. Les moments où vous le regardez simplement, sans le corriger ni l’évaluer, nourrissent profondément son image de lui-même.

• Attention aux étiquettes. « Le timide », « la maladroite », « le caractériel » : ces mots, répétés, deviennent des identités. Décrire un comportement (« tu n’as pas osé parler aujourd’hui ») plutôt que de définir l’enfant (« tu es timide ») lui laisse la possibilité de changer.

• Mettre des mots sur ce qu’il vit. Décrire ses émotions (« tu es fâché parce que ton frère a pris ton jouet ») l’aide à se comprendre et à se sentir compris.

• Poser des limites avec bienveillance. L’enfant a besoin à la fois d’être regardé avec amour et d’être séparé avec bienveillance. Dire non, préserver un espace de couple ou personnel, et permettre au tiers de jouer son rôle aident l’enfant à sortir de la fusion et à se construire comme une personne à part entière.

• Les écrans et l’image de soi. À l’âge où l’image de soi se construit, et plus encore à l’adolescence, les écrans et les réseaux sociaux renvoient des miroirs souvent idéalisés, propices à la comparaison. Discuter avec l’enfant de ce qu’il voit et de ce qu’il ressent l’aide à garder ses distances.

Pour l’adulte

• Le miroir intérieur. Si vous vous jugez sévèrement devant votre reflet, si vous dépendez beaucoup du regard des autres ou si vous vous percevez toujours en deçà de l’image que vous voudriez donner, interrogez le regard qui a été posé sur vous enfant : était-il admiratif, indifférent, critique, inquiet ? Une partie de l’estime de soi se construit dans ce miroir.

• Les étiquettes héritées. Quelles phrases a-t-on répétées sur vous ? « Tu n’es pas doué pour les maths », « c’est toi la responsable », « tu es trop sensible »… Il peut être libérateur de les écrire et de se demander : est-ce encore vrai ? Est-ce que cela a jamais été vrai, ou était-ce le regard de quelqu’un d’autre ?

• L’écart entre l’idéal et le réel. Lacan rappelle que nous ne coïncidons jamais tout à fait avec notre image idéale. Accepter cet écart, plutôt que de le vivre comme un échec, allège considérablement les exigences envers soi-même.

• Se séparer. Si vous avez du mal à vous différencier de vos parents, à prendre des décisions sans leur approbation ou à vous sentir légitime dans votre propre vie, la question de la séparation symbolique peut se poser. Elle peut se travailler à tout âge.

René Spitz : la nécessité vitale du lien

René Spitz, psychanalyste et pédopsychiatre, a été l’un des premiers à observer directement les nourrissons. Ses travaux ont montré, parfois de façon bouleversante, que le lien affectif n’est pas un luxe mais une nécessité vitale.

Les organisateurs du psychisme

Spitz décrit le développement autour de trois organisateurs, des étapes repérables qui marquent un nouveau degré d’organisation psychique :

1. Le sourire social (vers 3 mois) : le bébé sourit en réponse à un visage humain. Il sort de la phase dite « préobjectale », où il ne distingue pas encore clairement l’autre, et entre dans l’échange.
2. L’angoisse du huitième mois (entre 6 et 9 mois) : le bébé se met à pleurer face à un inconnu. Cela montre qu’il distingue désormais sa figure d’attachement de toute autre personne. Ce n’est pas un recul, mais un progrès : il sait qui est « sa » personne.
3. Le « non » (vers 15 mois) : par le geste, puis par le mot, l’enfant s’oppose. Ce premier « non » marque l’affirmation de soi et le début de l’autonomie.

L’hospitalisme et la dépression anaclitique

Dans les années 1940, Spitz a observé des bébés placés en institution, nourris et soignés correctement sur le plan physique, mais privés de relations affectives stables. Il a décrit l’hospitalisme : retrait, retard de développement, perte de poids, vulnérabilité aux maladies et, dans les cas les plus graves, une mortalité accrue. Il a aussi décrit la dépression anaclitique chez des bébés séparés de leur mère après plusieurs mois de lien : pleurs, puis repli, puis apathie. Lorsque la mère revenait assez vite, les troubles régressaient.

Des recherches plus récentes ont confirmé et nuancé ces observations. Le Projet d’intervention précoce de Bucarest, mené à partir de 2000 par Charles Nelson, Nathan Fox et Charles Zeanah auprès d’enfants placés en orphelinat en Roumanie, a montré que les enfants confiés à une famille d’accueil se développaient nettement mieux que ceux restés en institution, et d’autant mieux qu’ils étaient placés tôt. Ces travaux soulignent à la fois l’importance du lien et la capacité de récupération des enfants lorsqu’un environnement aimant leur est offert.

Pour le parent

• Les signes de bonne santé psychique : Le sourire, l’angoisse face aux inconnus et les « non » de votre enfant ne sont pas des problèmes : ce sont des étapes normales et même rassurantes. Inutile de forcer un bébé de huit mois à aller dans les bras d’une personne qu’il ne connaît pas : il exprime qu’il sait à qui il est attaché.

• Accueillir le « non ». L’opposition de l’enfant de 15 mois à 3 ans est une affirmation de soi. On peut maintenir les limites nécessaires tout en respectant ce besoin d’exister : proposer des choix (« tu veux mettre le pull bleu ou le rouge ? »), nommer sa frustration, éviter d’en faire un rapport de force permanent.

• Nourrir le lien. Le contact physique, la voix, le regard, le jeu partagé nourrissent votre enfant autant que le lait. Les moments peau à peau, les chansons, les bains et les jeux de coucou sont de véritables soins psychiques.

• Préparer les séparations. Lors d’une hospitalisation, de la naissance d’un autre enfant, d’un changement de mode de garde ou d’une séparation parentale, maintenir des repères, une personne de référence stable et des moments exclusifs avec l’enfant l’aide beaucoup.

• Être attentif au retrait. Un bébé qui ne sourit plus, ne cherche plus le regard, semble apathique ou a perdu l’appétit sans raison médicale mérite d’être montré à un professionnel. Ces signes peuvent traduire une détresse et répondent bien à une aide précoce.

Pour l’adulte

Les séparations précoces. Si vous avez vécu des séparations précoces, des placements, des hospitalisations longues, ou grandi avec une mère indisponible (malade, endeuillée, déprimée), un sentiment de vide, d’insécurité ou de ne pas avoir droit à l’existence peut en être l’écho. Ces expériences, vécues avant le langage, laissent parfois des traces que l’on ne peut pas raconter, mais que l’on ressent dans le corps : une angoisse diffuse, une peur intense de la séparation, un sentiment de ne pas être relié aux autres. Quelques pistes peuvent aider :

• Reconnaître l’ancienne peur lorsqu’elle surgit. Lorsqu’un proche tarde à répondre, part en voyage ou se montre distant, et que l’angoisse paraît démesurée, vous pouvez vous dire : « ce que je ressens est réel, mais il appartient en partie à une autre époque ». Cette simple distinction entre hier et aujourd’hui tend souvent à atténuer l’intensité.
• Repérer ce qui déclenche l’angoisse. Notez pendant quelques semaines les moments où elle apparaît (un départ, un silence, une porte qui se ferme, la tombée de la nuit, des mots, certains types de mots, ou certains tons de voix, etc.) pour mieux l’anticiper et la subir moins.
• Passer par le corps. Puisque ces traces se sont inscrites avant les mots, parler ne suffit pas toujours. Ralentir la respiration, sentir l’appui de ses pieds au sol, s’envelopper dans une couverture, poser une main sur sa poitrine : ces gestes simples envoient au système nerveux un signal de sécurité. Les approches psychocorporelles et les thérapies centrées sur le trauma peuvent prolonger ce travail.
• Mettre en place des rituels de séparation et de retrouvailles. Avec un partenaire ou des proches de confiance, convenir d’un message à l’arrivée, d’un moment fixe pour se donner des nouvelles ou d’une manière claire de se dire au revoir rend les séparations plus prévisibles, et donc moins menaçantes.
• Vous offrir de la régularité. Des horaires stables, des repas pris à heure fixe, des lieux familiers : ce qui a manqué de continuité dans la petite enfance peut être en partie compensé par un quotidien qui vous enveloppe.
• Renseignez-vous sur votre histoire avec prudence. Lorsque c’est possible, interroger un proche ou consulter un carnet de santé peut mettre des faits sur des sensations restées sans nom. Mieux vaut le faire accompagnée, car ce que l’on découvre peut remuer.
• Ne pas rester seule avec cela. Un ou une thérapeute formé·e aux questions d’attachement peut offrir ce qui vous a manqué : une présence stable, qui revient, qui ne disparaît pas.

Le droit de dire non. Si vous avez du mal à dire non, à vous opposer, à poser des limites, demandez-vous comment vos premiers « non » ont été accueillis. Étaient-ils entendus, punis, moqués ? Le droit de s’opposer peut s’apprendre à l’âge adulte, à condition de s’y exercer pas à pas :

• Commencer par des refus sans enjeu. Refuser un dessert, une sortie qui ne vous tente pas ou une petite faveur permet de s’entraîner là où le risque est faible, avant d’aborder des situations plus chargées.
• Vous accorder un délai. Répondre « je te dis demain » ou « laisse-moi réfléchir » évite le oui automatique, prononcé avant même d’avoir pris en compte votre envie.
• Écouter votre corps. Une gorge qui se serre, un ventre noué, un soupir intérieur au moment de dire oui sont souvent les signes d’un non qui n’ose pas s’exprimer.
• Dire non simplement. Une phrase courte, sans longue justification, suffit : « non, je ne peux pas », « non, cela ne me convient pas ». Plus on se justifie, plus on donne à l’autre de prises pour insister.
• Tolérer la culpabilité qui suit. Le malaise qui accompagne un refus n’est pas la preuve que vous avez mal agi : c’est l’écho d’un ancien apprentissage, selon lequel s’opposer mettait le lien en danger. Il diminue à mesure que l’on s’exerce.
• Observer ce qui se passe ensuite. Dans la plupart des cas, la relation résiste au refus. Chaque fois que vous le constatez, vous corrigez peu à peu la croyance enfantine selon laquelle dire non, c’est risquer d’être abandonnée ou rejetée.
• Distinguer limite et rejet. Poser une limite ne veut pas dire repousser l’autre : c’est lui indiquer où vous en êtes, ce qui permet, au contraire, une relation plus vraie.

Il n’est jamais trop tard. Les recherches montrent que des liens sécurisants, même tardifs, ont un effet réel. Les chercheurs en attachement parlent de sécurité acquise : des adultes qui ont connu une enfance difficile, mais qui ont pu en faire un récit cohérent, sans le nier ni s’y laisser submerger, présentent un attachement sécurisé et le transmettent à leurs propres enfants. Un environnement affectif stable, une relation thérapeutique et des amitiés fiables peuvent combler ce qui a manqué. Concrètement :

• Identifier les personnes fiables autour de vous. Celles qui tiennent parole, qui reviennent après un désaccord, auprès desquelles vous vous sentez apaisée plutôt qu’en alerte. Ce sont ces liens-là qu’il vaut la peine de nourrir en priorité.
• Accepter de recevoir. Lorsqu’on a appris très tôt à se débrouiller seule, demander de l’aide ou accepter un soutien peut sembler menaçant. S’y essayer, même modestement, permet de faire l’expérience d’un lien qui soutient plutôt que de décevoir.
• Choisir un accompagnement où vous vous sentez en sécurité. Les études sur la psychothérapie montrent que la qualité de la relation avec le thérapeute compte au moins autant que la méthode employée. Il est légitime de chercher jusqu’à trouver la personne avec qui vous vous sentez comprise.
• Mettre des mots sur votre histoire. Écrire, raconter et relire les événements avec le regard de l’adulte que vous êtes devenue aide à construire ce récit cohérent qui caractérise la sécurité acquise. Il ne s’agit pas de tout pardonner, mais de comprendre.
• Devenir pour vous-même un parent suffisamment bon. Vous parler avec la douceur que vous auriez aimé recevoir, vous consoler plutôt que de vous accabler après une erreur, respecter votre fatigue : les travaux de Kristin Neff sur l’autocompassion montrent que cette attitude réduit l’anxiété et l’autocritique sans diminuer l’exigence envers soi-même.
• Faire confiance au temps. Un attachement se construit à travers des centaines de petites expériences répétées, et non par une seule prise de conscience. Les rechutes dans les anciennes peurs ne signifient pas que rien n’a changé.

Les ratés et les retrouvailles : le parent n’a pas besoin d’être parfait

Le psychologue Edward Tronick a mené dans les années 1970 une expérience devenue célèbre, dite du « visage impassible ». Après quelques minutes d’échanges joyeux avec son bébé, la mère adopte soudain un visage neutre et ne réagit plus. Le bébé tente d’abord de relancer l’échange par des sourires et des gestes, puis s’agite, détourne le regard et se met à pleurer. Lorsque la mère reprend l’interaction, le bébé se calme peu à peu.

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Tronick a surtout montré que, dans les interactions ordinaires entre parents et bébés, les décalages sont très fréquents : on ne se comprend pas, on rate un signal, on est fatigué. Ce qui compte n’est pas l’absence de ratés, mais la capacité à renouer : revenir vers l’enfant et rétablir l’échange. Chaque fois que le lien se renoue, l’enfant apprend que les difficultés peuvent être surmontées et que la relation résiste.

Le psychanalyste et chercheur Peter Fonagy a, de son côté, mis en évidence l’importance de la mentalisation : la capacité du parent à se représenter ce que vit l’enfant de l’intérieur, ses émotions, ses intentions, ses peurs. Un parent qui se demande « qu’est-ce qui se passe pour lui en ce moment ? » aide l’enfant à comprendre ses propres états et, plus tard, ceux des autres.

Pour le parent

Vous vous êtes énervé, vous n’avez pas compris son besoin et vous avez crié ? Revenir vers votre enfant une fois le calme revenu, reconnaître votre part et renouer le dialogue ont une grande valeur éducative. Un parent qui sait dire « j’étais fatigué, je n’aurais pas dû crier, je t’aime » enseigne à son enfant que l’on peut se tromper sans perdre l’amour, et que reconnaître ses torts n’est pas une faiblesse. Cela ne remet pas pour autant en cause la règle qui avait motivé le conflit : on peut regretter le ton employé tout en maintenant la limite posée.

Pour développer la mentalisation au quotidien, on peut prendre l’habitude de se demander, face à un comportement difficile : « Qu’est-ce que mon enfant ressent ? De quoi a-t-il besoin ? Qu’est-ce que ce comportement essaie de dire ? » Comprendre ne veut pas dire tout accepter. Un enfant qui frappe son petit frère doit d’abord être arrêté, fermement et calmement : on ne frappe pas, et il y aura une conséquence. Ce n’est qu’ensuite, une fois le calme revenu, que l’on peut chercher avec lui ce qui s’est passé, par exemple une jalousie ou la peur d’être moins aimé, et l’aider à trouver d’autres façons de le dire. De même, un adolescent qui claque la porte n’a pas à voir ce geste banalisé : on peut lui rappeler la règle, puis revenir plus tard sur ce qui l’a mis en colère. La limite protège l’enfant autant que les autres ; la compréhension l’aide à ne pas recommencer.

Pour l’adulte

Si, enfant, les disputes ne se terminaient jamais par une réconciliation, si l’on vous laissait seul avec votre culpabilité ou si un parent se murait dans le silence, vous avez peut-être appris qu’un conflit menace le lien. À l’âge adulte, cela peut se traduire par une peur intense des désaccords ou, au contraire, par une difficulté à revenir vers l’autre après une dispute. Apprendre à faire le premier pas, à dire « je suis désolé » et à accepter les excuses des autres est une compétence qui se développe à tout âge.

Quand l’enfance resurgit en devenant parent

La psychanalyste Selma Fraiberg a décrit en 1975 ce qu’elle appelait les « fantômes dans la chambre d’enfant » : des souvenirs, des émotions et des manières d’être hérités de notre propre enfance, qui reviennent hanter notre relation avec nos enfants sans que nous en ayons conscience. Un parent qui a été humilié peut se surprendre à humilier ; un parent qui n’a pas été consolé peut se sentir étrangement irrité par les pleurs de son bébé.

Fraiberg a observé que les parents qui se souviennent de leur douleur d’enfant, qui peuvent la ressentir et la nommer, répètent beaucoup moins ce qu’ils ont subi. C’est l’oubli de la souffrance, et non la souffrance elle-même, qui favorise la répétition. Plus tard, la psychologue Alicia Lieberman a complété cette idée en parlant des « anges dans la chambre d’enfant » : les souvenirs de moments où l’on s’est senti aimé, compris et protégé, même brièvement, qui deviennent des ressources pour être parent à son tour.

Si vous êtes parent et que vous avez eu une enfance difficile, certaines réactions peuvent vous surprendre : une colère disproportionnée face à une bêtise, une angoisse intense lors des séparations, une difficulté à jouer ou à câliner. Ces réactions ne font pas de vous un mauvais parent. Elles signalent que votre propre enfance demande à être entendue. En prendre conscience, en parler, chercher du soutien, c’est déjà interrompre la répétition. Et rappelez-vous vos « anges » : une grand-mère, un enseignant, un voisin, un moment de tendresse. Ils comptent aussi.

Insécurité, confiance en soi et estime de soi : de quoi parle-t-on ?

Ces trois notions sont souvent confondues. Le psychiatre Christophe André propose de distinguer trois piliers de l’estime de soi :

• L’amour de soi : le sentiment d’être digne d’être aimé, inconditionnellement. Il se construit très tôt, dès les premières relations, grâce à l’amour reçu sans condition.
• La vision de soi : la manière dont on se perçoit, ses qualités, ses défauts et ses capacités. Elle se nourrit du regard des parents et de ce qu’ils ont reflété à l’enfant.
• La confiance en soi : le sentiment d’être capable d’agir et de faire face. Elle se construit par l’expérience, grâce aux encouragements et aux réussites accessibles.

Le sentiment de sécurité intérieure, lui, renvoie plus directement à l’attachement : la conviction que l’on peut compter sur les autres, que le monde est suffisamment fiable et que l’on survivra aux difficultés.

Chaque auteur éclaire ainsi un pilier différent : Bowlby et Spitz, la sécurité de base ; Winnicott, le sentiment d’exister et d’être soi ; Lacan, l’image de soi et le regard de l’autre ; Klein, la capacité à se voir et à voir les autres de façon nuancée, à apaiser son juge intérieur et à recevoir ce qui est bon.

Quelques signes qui peuvent avoir leur origine dans l’enfance

Chez l’adulte, certaines difficultés peuvent faire écho à une histoire ancienne :

• un besoin constant d’être rassuré, ou au contraire une difficulté à demander de l’aide ;
• la peur d’être abandonné ou rejeté à la moindre distance ;
• une autocritique très sévère, la sensation de ne jamais en faire assez ;
• le sentiment de jouer un rôle, de ne pas savoir qui l’on est vraiment ;
• une dépendance au regard et à l’approbation des autres ;
• une difficulté à supporter la critique, vécue comme une remise en cause totale ;
• une difficulté à recevoir un compliment ou de l’aide ;
• un sentiment de vide ou de ne pas avoir sa place.

Ces signes ne prouvent rien à eux seuls et peuvent avoir d’autres causes. Mais ils méritent d’être regardés avec curiosité plutôt qu’avec jugement.

Pour l’adulte : comment avancer

Comprendre son enfance n’a de sens que si cela ouvre un chemin. Voici des pistes, à adapter à son histoire et à son rythme.

Mettre son histoire en récit

Les recherches sur la sécurité acquise montrent que le fait de pouvoir raconter son histoire de manière cohérente, en reconnaissant à la fois ce qui a manqué et ce qui a été donné, est associé à une plus grande sécurité intérieure. Quelques exercices peuvent y aider :

• écrire, sans chercher à juger, quelques souvenirs marquants de votre enfance, heureux et difficiles ;
• choisir cinq mots pour décrire votre relation avec chacun de vos parents, puis associer un souvenir précis à chaque mot ;
• vous demander comment vos parents eux-mêmes ont été élevés, et ce qu’ils ont pu, ou non, vous transmettre ;
• repérer vos « anges » : les personnes ou les moments où vous vous êtes senti en sécurité.

Repérer ses déclencheurs

Les vieilles blessures se réveillent dans des situations précises : un message resté sans réponse, une critique, un départ, une injustice. Noter pendant quelques semaines les moments où vous réagissez de façon disproportionnée et ce que vous avez ressenti aide à reconnaître les schémas. Se dire « c’est mon ancienne peur qui parle » permet déjà de prendre un peu de distance.

Se parler comme à un enfant aimé

La psychologue Kristin Neff a montré que l’autocompassion, c’est-à-dire se traiter avec la même bienveillance qu’on offrirait à un ami en difficulté, est associée à moins d’anxiété et à une estime de soi plus stable, moins dépendante des réussites. Elle repose sur trois attitudes : reconnaître sa souffrance plutôt que de la nier, se rappeler que tout être humain traverse des difficultés, et se parler avec douceur. Dans les moments difficiles, on peut se demander : que dirais-je à l’enfant que j’étais s’il vivait cela ?

Chercher des relations correctrices

Un ami fiable, un partenaire stable, un mentor bienveillant ou un groupe de parole peut devenir une figure d’attachement de remplacement et, peu à peu, modifier les modèles internes. Choisir des relations où l’on peut exprimer ses besoins sans être puni, où l’on se retrouve après les conflits, est l’un des moyens les plus puissants de construire une sécurité acquise.

Renforcer la confiance par l’action

La confiance en soi se construit par l’expérience. Se fixer de petits défis accessibles, les relever et prendre le temps de reconnaître ce qu’on a réussi nourrit, peu à peu, le sentiment d’être capable. L’important est de célébrer l’effort autant que le résultat, comme on le ferait pour un enfant.

S’appuyer sur la résilience

Le psychiatre Boris Cyrulnik a popularisé la notion de résilience et celle de tuteur de résilience : une personne, souvent une seule, qui croit en l’enfant ou en l’adulte et l’aide à se reconstruire. L’étude menée par Emmy Werner sur l’île de Kauai, qui a suivi des enfants pendant plus de trente ans, a montré qu’une part importante des enfants ayant grandi dans des conditions difficiles devenait des adultes équilibrés, souvent grâce à au moins une relation de soutien.

Se faire accompagner

Lorsque l’insécurité, l’anxiété ou le manque d’estime de soi pèsent lourdement sur la vie quotidienne, un accompagnement psychothérapeutique est précieux. Plusieurs approches existent : les psychothérapies d’inspiration analytique, qui explorent l’histoire et le monde intérieur ; les thérapies centrées sur l’attachement ; la thérapie des schémas, qui travaille sur les blessures précoces ; ou encore des approches spécifiques du traumatisme lorsque l’enfance a été marquée par des violences. La relation avec le thérapeute devient elle-même une expérience de sécurité.

Pour le parent : ce qui aide un enfant à se sentir en sécurité et à s’aimer

Les repères essentiels

• Être prévisible et disponible, surtout quand l’enfant a peur, est malade ou fatigué.
• Accueillir toutes les émotions, en les nommant, sans pour autant accepter tous les comportements : on peut comprendre la colère d’un enfant et lui interdire fermement de frapper.
• Poser des limites claires et calmes : elles sécurisent autant que la tendresse.
• Regarder son enfant avec plaisir et lui montrer qu’il est aimé pour ce qu’il est, et non seulement pour ce qu’il réussit.
• Encourager l’effort plutôt que le résultat, et laisser l’enfant expérimenter, essayer, se tromper.
• Respecter ses rythmes, ses rituels et ses objets de réconfort.
• Revenir vers l’enfant après les conflits, sans renoncer aux limites éducatives.
• Laisser du temps pour le jeu libre.

Nourrir l’estime de soi au quotidien

• L’amour de soi se nourrit de gestes inconditionnels : un câlin sans raison, un « je suis content de passer du temps avec toi », un intérêt sincère pour ce qu’il vit.
• La vision de soi se nourrit de retours justes : nommer ses qualités réelles (« tu as été patient avec ta sœur ») plutôt que des compliments généraux (« tu es génial »), et décrire les difficultés sans le définir par elles.
• La confiance en soi se nourrit d’expériences : confier des responsabilités à sa mesure, le laisser essayer seul, l’aider à persévérer face à la difficulté sans faire à sa place.

Ce qui fragilise, souvent sans le vouloir

• les comparaisons avec les frères et sœurs ou les autres enfants ;
• les moqueries, même affectueuses, sur ses peurs ou ses maladresses ;
• l’amour qui semble conditionné aux notes ou à l’obéissance ;
• le fait de faire à sa place « pour aller plus vite » ;
• le fait de lui confier des soucis d’adulte ou de compter sur lui pour se consoler.

Prendre soin de soi pour prendre soin de lui

Un parent épuisé, isolé ou déprimé a plus de mal à être disponible. Demander de l’aide, se reposer, parler de ses difficultés à un proche ou à un professionnel n’est pas un échec : c’est aussi une manière de protéger son enfant. Et si vous sentez que votre propre enfance pèse sur votre manière d’être parent, en parler est l’un des plus beaux cadeaux que vous puissiez faire à votre enfant.

Le regard de l’astropsychologie

En astropsychologie, le thème natal peut servir de langage symbolique pour interroger ces questions, sans jamais décrire objectivement l’enfance d’une personne ni remplacer son histoire.

• La Lune est traditionnellement associée à l’imago maternelle, aux besoins de sécurité et à la manière dont on a été nourri et consolé : elle fait écho à l’attachement de Bowlby, au holding de Winnicott et au « bon objet » de Klein.
• Saturne évoque le surmoi, la limite, la loi, la structure, et peut faire écho à la fonction paternelle décrite par Lacan, mais aussi au surmoi sévère décrit par Klein.
• Le Soleil renvoie au sentiment d’exister, d’être soi et d’être reconnu, et peut être rapproché du vrai self.
• Vénus touche à la valeur que l’on s’accorde, donc à l’estime de soi.
• La Maison IV évoque les racines, le foyer et le climat familial, tandis que la Maison X évoque l’autorité, le cadre et l’image sociale.

Une Lune en tension avec Saturne peut ainsi inviter à réfléchir à une enfance où il fallait être raisonnable trop tôt ; une Lune en lien avec Neptune, à une mère vécue comme insaisissable ou fusionnelle ; une Lune en lien avec Pluton, à des émotions intenses et à la question de l’emprise ou à une mère ayant des problèmes psychologiques. Pour le parent, le thème de l’enfant peut aussi aider à mieux comprendre son tempérament et ses besoins propres, à condition de ne jamais l’enfermer dans une description. Ces lectures restent des pistes de réflexion, à confronter au vécu de chacun.

Conclusion

Klein, Bowlby, Winnicott, Lacan et Spitz décrivent, chacun à sa manière, ce dont un enfant a besoin pour construire un « Moi » solide : une présence fiable, un regard qui le reconnaît, la liberté d’être lui-même, des limites qui le contiennent, un juge intérieur apaisé et des adultes capables de renouer le lien après les inévitables ratés.

Pour le parent, ces travaux ne sont pas une liste d’exigences, mais une invitation à faire confiance à ce qui compte vraiment : la présence, la tendresse, la constance et la capacité à revenir vers l’enfant. Pour l’adulte qui se tourne vers son enfance, elle offre des clés pour comprendre son insécurité, son manque de confiance ou ses doutes quant à sa valeur, sans s’y enfermer. Car si l’enfance laisse des traces profondes, l’être humain garde, tout au long de sa vie, la capacité de se reconstruire, de nouer des liens sécurisants et de devenir, pour lui-même, ce parent suffisamment bon qui lui a parfois manqué.

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